Rumores Nº 13
Jueves 25 de octubre de 2001

1. Negro el top 100: Ganó la banca.
2. Vi luz y subí.
3. De chiquilin te miraba de afuera.
4. Animo tu fiestita.
5. Panamericano en Transilvania.
6. Los árbitros de la NASA.
7. Roscas de Reyes.
8. Apadrine una delegación.
9. Cara de Acero.
10. Plovelbio Oliental: Soy Candidato Pelo Me Siento Electo.
11. Los Ultimos Privilegiados son los niños.
12. Déficit Cero y sube el Riesgo FADA.
13. El Libro Gordo de Pete (4º parte).

Negro el top 100: Ganó la banca.

Recientemente se llevó a cabo en Santa Fé el denominado Top 100. Este certámen supuestamente debía reunir a los cien mejores jugadores de las categorías promocionales. El origen reglamentario posibilitaba definir cada categoría (de sub-10 a sub-18) en un torneo cerrado de 10 jugadores, todos surgidos de instancias semifinales. Esto a su vez, permitiría que con anticipación cada jugador clasificado conociera quienes serían sus rivales en la final mejorando, consecuentemente, el nivel de preparación deportiva.
La FADA de Barrera demostrando su pasión por los juegos de azar, crea el famoso Flexi-Reglamento. Resultado: no sólo es imposible saber de antemano las pautas reglamentarias sobre las que se desarrollan los torneos, sino que incluso se van modificando durante su disputa. Eso sí, el principio de todo se funda en que “lo tuyo es mío y lo mío es mío”. Prueba de ello es que mientras el Presidente y Secretario de la FADA viajaban a Grecia, sólo el Dibu-Tesorero Don Hadad viajaba a Santa Fé evidenciando que el interés solo estaba puesto en la recaudación.
Para ello, se extremaron los recursos ( o re-curros) sintetizados en los diez mandamientos del gobierno de FADA:
1 - El que paga juega.
2 - No todos pagan lo mismo.
3 - El que es opositor no juega o debe sufrir para jugar.
4 - La FADA no debe pagar.
5 - El que trabaja no debe obtener ningún rédito.
6 - Mejor que realizar es prometer.
7 - En cada torneo debe elegirse un jugador para perjudicar.
8 - Las transacciones con amigos se hacen por debajo de la mesa pero a la vista de todos.
9 - Siempre hay que tener alguien a mano para echarle la culpa de todo lo que sale mal.
10 - Tener una carta documento lista para ser enviada.
Estos principios hicieron posible que jugadores clasificados no pudieran participar, que otros no clasificados si lo hicieran, que todos tuvieran que pagar y que ninguno recibiría nada de la FADA. Ah!! Sin olvidarse que los desempates en los puestos clasificatorios se hicieron por sistema hadad!!!

Vi luz y subí

Una situación increíble pero real sucedió en él Top 100.
Un conocido ajedrecista de la Provincia de Santa Fé (pero no perteneciente a la sede) concurrió al evento con la sana y noble intención de acompañar a un amigo que si estaba clasificado para el certámen.
¿A que no imaginan que ocurrió? El muchacho  terminó jugando!!!
Eso si, lo hizo simplemente porque el representante de la FADA en el lugar lo autorizó ...
Por todo ello, recomendamos a todas los personas que cuenten con dinero para pagar una inscripción, que cuando vean anunciado un torneo de la FADA concurra, esté o no clasificado, le corresponda por edad o por sexo y sepa o no jugar al ajedrez.
Claro que deberán conseguir la “autorización VIP” y eso puede ser tarea insalubre.

De chiquilín te miraba de afuera

Otra perlita del Top 100 la sufrió un chico representante de la Provincia de Córdoba, quien pese a estar clasificado para el torneo se tuvo que contentar con verlo desde afuera.
El chico fue? Sí.
Entonces quería jugar? Sí.
Tenía plata para pagar la inscripción? Sí.
Y entonces? Simple, llegó después que su plaza fuera ocupada por alguien que ganará su derecho ... al pagar antes su inscripción!!!
Como un luchador de catch que sólo sabe dos tomas, todo se justifica en que “el representante de la FADA en el lugar no lo autorizó”.
En síntesis, autorizaci-on  y autorizaci-off.

Animo tu fiestita

Durante el acto de cierre del Top 100 hizo uso de la palabra el tesorero de la FADA Don Hadad.
Haciendo uso de una oratoria autista no tuvo mejor idea que decirle a los jugadores y a sus padres que debían hacer un esfuerzo y costear los gastos de los representantes argentinos a los que les correspondiera viajar al Mundial de la Juventud en Oropesa del mar, España.
En ese preciso instante (en pleno discurso) fue interrumpido por el padre de una conocida jugadora quien exigió precisiones sobre los motivos por los que la FADA no pagaría los pasajes.
Hadad, un fiel exponente de la política Barreriana acusó de mal gusto al padre aludido pero a éste se sumaron las voces de otros padres también indignados con la actitud de la Junta Directiva de la FADA.
El pobre Don Hadad terminó su alocución en medio de un silencio sepulcral.
Después retornó angustiado a Buenos Aires con la recaudación en el bolsillo.

Panamericano en Transilvania

Como es de público conocimiento, se realizó en Mendoza el Panamericano de la Juventud, aunque por las pautas organizativas bien pudo haberse llevado a cabo en Transilvania bajo la órdenes estrictas del Conde Drácula.
No fueron pocos los que al terminar el evento tenían los colmillos marcados en la yugular. Cada jugador argentino lucía orgulloso las marcas en cuestión desde el inicio mismo del torneo ya que debieron pagarse inscripciones compulsivas y excesivamente onerosas.
El informe de Tesorería de la FADA referente al Panamericano en cuestión fue, durante meses, un verdadero misterio y su presentación reciente no hizo más que ahondar el misterio.
Allí aparecieron rubros increíbles y por montos sospechosos que demuestran cabalmente que la contabilidad no es el fuerte de los vampiros.
Llama la atención que los Revisores de Cuentas de la FADA se hayan llamado a silencio sobre esta cuestión.
Sin embargo, en fuentes oficiosas se comenta que por lo menos uno de ellos estaría aprovisionándose de ajo, balas de plata y estacas.

Los árbitros de la NASA

Entre los gastos más abultados del Panamericano figura el rubro arbitrajes.
En comparación con los valores de mercado el dinero asignado a este ítem resulta, cuando menos, poco creíble.
Con lo gastado por la FADA pudo haberse enviado una misión tripulada a Marte.
Claro que eso resultaría innecesario ya que en ese planeta se ha comprobado que existe vida. Prueba de ello es que uno o más marcianos estarían entre nosotros  y habrían administrando los fondos del Panamericano. En fin: Marte ataca?

Roscas de Reyes

Otro de los conceptos más graciosos fue el asignado al rubro restaurantes (técnicamente conocido como “rosca política”).
Parece que los Campeonatos Panamericanos, entre otras cosas, abren el apetito.
Varios fueron los beneficiados con bacanales dignas de un monarca.
Llamentablemente muchos más han sido los perjudicados ya que estas fiestas gastronómicas fueron pagadas por todos los ajedrecistas argentinos, directa o indirectamente.
En síntesis: todos se llenaron. Algunos la panza y otros la paciencia.

Apadrine una delegación

Nueva modalidad propuesta por la FADA.
Si usted tiene alma de benefactor o mesías tendrá la chance de apadrinar un jugador, dos o una delegación completa.
Prueba de este avance solidario se vivió en el Panamericano de la Juventud cuando el dueño de la casa en la que funciona la FADA, Dr. Petrelli, tuvo la oportunidad de tomar a su cargo la totalidad de los gastos de la Delegación Cubana que participó del Festival en Mendoza.
Muy lindo gesto, no?
Resultado: Argentina 200 - Cuba 0. Ganador CUBA.

Cara de Acero

La FADA tomó la decisión de adquirir juegos de ajedrez para utilizar en Mendoza.
Según reza en el “informe misterioso” fueron adquiridos a Biferno S.A.
Esta sociedad anónima está dedicada al acero así que podemos deducir que el material con que se hicieron los juegos permitirá su utilización durante varios Panamericanos más.
Esto demuestra que no siempre se hacen mal las cosas.
Además felicitamos a la empresa porque si bien es la primera vez que hacen juegos de ajedrez, hay que reconocer que les salieron bastante bien y apenas un poco más caros que los valores de plaza.

Plobelvio Oliental :
Soy Candidato Pelo Me Siento Electo

Uno de los postulantes a la Presidencia de la FADA es el conocido webmaster Rubén Casafús. Si bien el autoproclamado candidato se muestra eufórico con la marcha de su campaña, hasta el momento sólo recogió adhesiones de entidades que no tienen voto o directamente no forman parte de la FADA.
Aún cuando muchos piensan que ha generado saludables aires de renovación, eso no ha impedido que se escuchen las risotadas de los miembros de la Junta Directiva encabezada por Ramón Nicolás Ventura Barrera con respecto al novel candidato. Tanto que algunos analistas especulan con que la candidatura aludida en realidad no es otra cosa que una maniobra urdida por la misma conducción de la FADA para restarle votos a la oposición.
Sin embargo, el Dr. Aldo Badano, un ex-integrante de la Junta Directiva de la FADA (antes de la intervención), manifestó otra opinión en ocasión del Magistral Najdorf y delante de varias personas, entre ellos Luis Scalise, Luciano Cámara, Blas Pingas, Herman van Riemsdijk y Mario Petrucci, increpando a Casafús y acusándolo de "jugar" para Sergio Piccirilli. Agregó además que éste le había escrito el reportaje que se le realizó al webmaster de AjedreChess en Ajedrez Siglo 21. Ante esta situación, Petrucci (presidente de una de las instituciones que apoya su candidatura) salió en defensa de Casafús, quien a su vez reaccionó airadamente contra Badano. Este optó por retirarse parsimoniosamente del lugar con una sonrisa maliciosa.
Por otro lado, se ha escuchado a algún picaro dirigente mencionar que en realidad Casafús le está preparando el terreno a otro candidato, Jorge Minuto, con quien comparten el mismo club (el desafiliado Ferro Carril Oeste).
En fin, el tiempo demostrará cual es la verdad.
Lo concreto es que debe respetarse el valor democrático de la candidatura, prospere ésta o no y por sobre todas las cosas se otorgue valor a algunos postulados de su plataforma que son compartidos por la mayoría de los ajedrecistas, a excepción como siempre, de Barrera y su grupo.

Los Ultimos Privilegiados son los niños

Comenzó en Oropesa del Mar, España, el Festival Mundial de la Juventud.
Hacia allí partió la delegación de la FADA o algo parecido.
Como es de público conocimiento nuestros jugadores debieron asumir los costos de los pasajes ante la indiferencia de la conducción de Barrera.
Sin embargo, las penurias de los ajedrecistas argentinos recién comenzaban.
Al llegar a la sede del certámen se encontraron con un nuevo regalito ... la fada (así con minúsculas) no había inscripto a sus jugadores.
Resultado, debieron pagar unos cuantos dolares que no tenían previsto, pedir perdón por la entidad que los representa y encomendarse a la buena de Dios.
Según fuentes oficiales, la tarea de inscribir a los chicos había recaído sobre el Secretario de la FADA Hernán Cereijo, pero como éste estaba atendiendo obligaciones personales no tuvo tiempo de cumplir con la tarea encomendada.
Y bueno, en el mundo de Barrera las cosas son así.
Por suerte para nuestros abandonados ajedrecistas, la fada enviará en los próximos días un delegado. Será el MI Facundo Quiroga quien llegará poco antes que el certámen concluya ... eso sí, con todos los gastos pagos.
Para tranquilidad de todos la FADA habría designado a ese delegado en cumplimiento de compromisos personales que se hallaban pendientes.
De ésta forma todo queda aclarado.

Déficit Cero y sube el Riesgo FADA

Las finanzas de la FADA son un jeroglífico.
Pese a ello podemos intentar hacer una síntesis.
Hay ingresos? Sí, las afiliadas pagan su cuota, pagan los torneos que se elevan a la FIDE, los jugadores pagan inscripciones, etc., etc.
Y la FADA que paga?
Los pasajes de sus jugadores a torneos? No!
Los sueldos de empleados y técnicos contratados? No!
Los aportes previsionales correspondientes? No!
Los servicios como teléfono, luz, gas, etc.? No!
Entonces, en que gastan el dinero que recaudan?
Si usted lo sabe es Sherlock Holmes.

El Libro Gordo de Pete (4º parte)

Pete en una de sus alucinantes ideas (conocidas entre su pueblo como alucinaciones)  anunció que entregaría su corona a quien  presentara un invento que lograra deslumbrarlo.
“¡Fascinante!” –dijo Ponete mientras se masajeaba los glúteos en señal de aprobación.
“Que-que me re-resulta pe-peligroso”- advirtió Larva.
Sin embargo Pete, pese a padecer  de ansiedades nocturnas que uno no le desearía al mismo Macbeth se mostraba firme y tranquilo.
En realidad su desafío tenia mayores alcances: "Los autores de los inventos que no logren deslumbrarme serán ejecutados”.
“¿Ejecuciones dijeron? Eso es lo mío” -Se ofreció Elbis Com, en tanto desempolvaba su vieja capucha de verdugo que tantas satisfacciones le diera en el pasado.
“Me gusta“ - agregó el Alemán Hesstorbo quien había olvidado encender su cigarro pero lo aspiraba con tanta fuerza que igual se consumía.
Días más tarde, reunido el pueblo en el Palacio, llegó el momento de presentar los inventos.
La doncella de Acanomemuevo 1° anunció confusamente: “Por orden del Rey que tenemos ahora ... el de turno ... quien tenga el primer invento que de un paso al frente y yo no tengo nada que ver ni sé de que se trata pero sólo cumplo órdenes y de aquí no me voy”.
Se hizo un silencio que pareció eterno.
Larva, quien se caracterizaba por estimular la creatividad en los demás, sintetizó en una sentencia el pensamiento peteano “Si-si nadie se-se presenta, los ejecutamos a to-todos y listo”.
Varios de los posibles inventores comenzaron a murmurar entre sí y por lo bajo, pero ninguno se animaba a ser el primero.
“Yo-yo” - gritó el Príncipe Invisible.
“¿Tu?” -preguntó sorprendido Pete.
“Mi yo-yo ... ¿Dónde está mi yo-yo, que quiero jugar?”.
Larva, dijo: “No le hagas ca-ca no le hagas ca-caso”.
“Contéstale”-dijo Ponete.
”¿A quién? “ -Clarificó Pete.
Entonces, abriéndose paso entre la gente se asomaron Kam y Kaze.
Fiel a su valiente estilo se dispusieron a presentar su invento.
”Les aclaro que mi invento es el mejor y seguramente será el único, además cuenta con el apoyo de un unicornio azul, el Capitán Nemo y dos mamuts disecados”. Para agregar en un largo planteo filosófico. ”Me asaltan mórbidos pensamientos ... que hay en la muerte que provoca desazón?. El alma es inmortal y continúa viviendo después de morir el cuerpo. Pero sin mi cuerpo, estoy convencido de que toda mi ropa me quedaría demasiado grande”. Y casi sin darse tiempo para respirar, agregó: "Dios está en todas partes y se los aseguró también está en esta pata de pollo”. Mientras tragaba sin masticar.
Los miembros de la corte se sintieron perturbados al punto de no poder contener sus carcajadas. Entre risas, Pete preguntó por el invento, en ese instante Kam y Kaze cayeron en cuenta que habían olvidado inventar algo por lo que fueron inmediatamente ejecutados por Elbis Com quien barnizó sus cabezas.
Lo último que se les escuchó decir fue “Por lo menos nos hubieran dado dos manos de barniz”.
Luego fue el turno de El Gnomo.
Para que la gente pudiera verlo se subió en los hombros de la Temible Mole de las Sierras y desde allí expuso sobre su invento. El mismo se trataba de un adminículo que serviría para abrir todo tipo de cerraduras.
Pete, sin perder un instante encerró al Gnomo en una jaula para que así pudiera probar la eficacia de su invento.  Para su desgracia el Gnomo fracasó y también fue ejecutado cuando le adhirieron su lengua al paladar.
Entonces llegó dando zancadas Largo y su tren fantasma con tan mala suerte que piso una cáscara de banana dejada por Larva y patinó amortiguando su caída con los dientes.
Largo y su tren fantasma fue ejecutado cuando convirtieron su cuerpo en un instrumento de viento parecido a un oboe. Nadie supo jamás si alcanzo a presentar un invento o no pero todos disfrutaron de la tierna melodía que surgía del oboe ejecutado por el Generalísimo Dino.
Fue el turno del General Zilicona. Su invento consistía en una vara que convertía en oro todo lo que tocaba. Puesto a demostrarlo fracasó una y otra vez ya que sólo obtenía ranas. Elbis Com lo obligó a  meterse en una cesta llena de queso roquefort y aspirar hondo.
Seguidamente avanzó el Vigía Aristopsiquiatrico y Laberíntico quien en un desliz consentido presentó su invento: Un pequeño alimento al que denominó cubanito. Cuando empezaba a distribuirlo entre la gente, Pete ordenó su ejecución y distribuyo al pobre Vigía en 17 potes de dulce de leche.
Llegó entonces el joven Aragala quien se hiciera conocido en la comarca al desafiar al ajedrez por correspondencia a Miliko Yesterday y derrotarlo tras una estupenda combinación que concluyó con el envío de una carta bomba. “Por el bien de la humanidad inventé una prenda que se usará encima del pantalón. Servirá para protegerlos y se llamará ropa exterior”.
Pete miró con ternura a Aragala, ya que es sabida su debilidad por ideas ridículas pero igualmente lo ejecutó untando su cuerpo con miel y soltando sobre él un panal de abejas africanas.
El Príncipe Invisible interrumpió la sesión exigiendo que apareciera su yo-yo pero como quienes lo habían escondido no tenían inclinaciones por los juegos infantiles se lo hicieron comer.
También MERCA Do Das Pulgas tenía sus aspiraciones pero como estaba más turbado que de costumbre amenazó, por motivos que se desconocen, con retirarse dando un portazo. Cosa que finalmente hizo aunque sin darse cuenta se había metido en un armario y desde ese entonces no se lo volvió a ver.
El Mercachifle de las Sierras por su parte vociferaba “A los inventos, baratitos los inventos!!” Sin embargo fue aplastado con una pancarta escrita de puño y letra, que rezaba “Aproveche la promoción y vea mi ejecución gratis”.
MasCoto no estaba convencido en presentar un invento, quizás recordaba lo ocurrido al viejo Rey Nonovuelvo quien años atrás fuera invitado por Pete a dormir en la suite real y despertara flotando en una cama en medio del mar.
Pese a ello, Mascoto obligado por las circunstancias dió un paso al frente pero un calambre le endureció el muslo y tuvo que volver a su lugar.
Entonces para evitar ser ejecutado mojó su nariz y la introdujo en un enchufe.
Pete llegó a la conclusión que la corona permanecería en su cabeza hasta el año 3000 o hasta el momento de su muerte, lo que ocurriera primero.
“Un momento faltamos nosotros” -gritaron desde el fondo Little Bitt el Magno, el Gato Rafael, Westman y su fiel lacayo Pequeño John.
Entre todos cargaban un pesado aparato.
“Y ustedes, que inventaron?” - requirió Pete.
“Es un detector de mentiras” - recibió como respuesta.
En ese momento Pete supo que estaba en problemas ...

Continuará ...

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